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作者简介
姜一洙
‧国际教练联盟暨韩国教练协会专业教练
‧国际认證 NLP Master Practitioner身心语言程序学高阶执行师
‧现为Dothis Coaching会长，东洋未来大学企管系兼任教授
於大学毕业之後，前後在现代汽车、BYC、三千里、好思想等营运前线，任职长达25年以上。在以IT为基础的资讯系统构造、ISO 9001/14001品质/环境经营体制构造、经营企划室、顾客援助总部、网路事业总部、以及管理总部等处担任首长期间，领悟到人与经营的核心为何。曾在亚洲大学企管研究所攻读 e-biz策略MBA，体会到领导力及沟通的重要性後，曾有相当长一段时间，针对教练一职进行研究与开发。目前他以”Positive Change Coaching Skill”的自我开发为基础，且以「增进个人幸福及组织成功的教练同伴，Dothis!」为标语，担任人生和事业的教练并进行讲座。此外也在大学里致力提携後进。著作有《眼光》等。
译者： 穆香怡
国立政治大学中文系毕。婚後旅居韩国数年，曾在延世大学和首尔教育大学研习韩语。曾荣获基督教雄善文学奖首奖。喜欢写作和翻译。译书有《如果没有财产，就留给孩子读书的方法》(太雅出版)。
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内容：
学会聆听，教你十大沟通原则：
1.我和身边的人时常对话吗？
2.我是否努力除去对工作或对方的成见和偏见？
3.我能否在谈话中，与对方产生共鸣？
4.我是否表现出对对方的重视和关心？
5.我能否营造出有生产性对话？
6.我能否能客观掌握事实的状况？
7.我能否包容对方的情绪？
8.我能否理解对方的需求和意图？
9.我对於和我不同和差异的人，有什麽样想法？
10.我用什麽方式表达我想说的话？
沟通是每个人每天生活中会面临到的事，但却常常因为一句话讲得不好坏了气氛、搞砸了重要会议、使彼此关係僵持不下，而後悔不已。然而，交谈是要给予对方完全的注意力，重点是在於「听」，而不在於「说」，很多人在沟通中却急於著「说」，忘了去听对方的需要。「听」，不只是听字面上的意思，正确的倾听是要「好好地听，正确地听，用心去听」。如果能预备好心，好好去聆听对方的想法、感情或意图，就更能够达到圆融的沟通。
书中特别提到，带领人和团队的领袖及潜在领袖，应该如何提问、如何倾听、给予回馈，以及如何沟通。提问与倾听的态度也决定了接下来与对方的互动模式。不论你是什麽职业，本书都能帮助你知道如何赋予对方动机，带来改变和成长。此外，书中内容也十分适用於家人和朋友关係当中。
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目录：
第一章：何谓好的沟通
沟通不良是团队中最大的问题／从食古不化到成为最佳倾听者的贾伯斯／不是单方面下指令，而是双向沟通／建立平行的沟通模式／沟通可创造奇蹟，也可酿成悲剧／用正面的思想与人沟通／沟通中，用建议与邀请取代发号施令
第二章：除去内在的自我成见与偏见
开口前记得先省察自己／「事实」与「对事实的认知」之间的差异／放下成见与偏见，沟通会更顺畅／地位越高，越要谦卑，不要落入傲慢中／过多的恐惧与担忧，容易使人做错决定／愤怒会使你无法客观的倾听／人际关係中，自私会带来彼此更大的痛苦
第三章：善用同理心与倾听
会说话的祕诀在於倾听／沟通时，给对方完全的专注力／非语言比语言沟通更重要／聆听对方说话的态度有程度之分／／无法同理倾听的原因／真正的同理心可带来双赢／给对方关注、倾听和回应
第四章：好的提问带来极大转变
提问具有特别的力量／好问题能够带来意想不到的结果／同理倾听的提问原则／同理倾听的提问法／别让不好的提问法妨碍了沟通／正面的回馈可使人做得更好／发展性回馈带来行动的改变
第五章：建立有生产性的对话
生产性对话的沟通方式／引导对方自己找到答案／活用GROW过程／设定对话的主题和目标／掌握现实，确认障碍物／以资源为本，寻找方法／强化实践的意志力与责任感
第六章：掌握事实真相，调整思想误区
揪出思想误区，正视现实／确保事件的真实性／区分事实与判断的不同／自我推测与分析都可能与事实不同／不实的比较，容易扭曲事实／不要视为理所当然，要常表达感谢／从批评的声音中听出事实
第七章：包容对方的情绪
情绪的根本原因在情绪持有者身上／情绪是人际关係中的重要讯息／投身於令人开心的事物／帮助对方在悲伤中去面对现实／首先要找出并解决令对方害怕的真正原因／帮助对方在愤怒中认知差异并掌握需求／接纳对方的情绪，进而协助他改变行为
第八章：理解话语背後的需要与正面意图
所有行动都从需求出发／要有解决需求和控制需求的智慧／有愿景和目标，做事才有动力／要听懂潜藏在要求背後的需求是什麽／用提问句试著推测对方的需求／理解行动背後的正面意图是什麽／不满的声音提供了改善的机会
第九章：用对方的行为模式来进行沟通
看待性格的角度，决定该性格是优点或缺点／用学习的眼光去看与自己性格差异的人／肯定并接纳彼此间的差异／依照各人的人格特质，给予合适的职务／用对方的行为模式来进行沟通／适时的纾压，方式则因人而异／按照对方的性格特质来赋予动机
第十章：少指责，多表达自我观察与感受的表达法
三寸舌能够引火自焚／意见不同可讨论，但不要争论／用最不伤害人的方式来表达想法／坦诚说出自己想要的／道歉，一个领袖的真心语言／透过故事来表达会更生动／如何运用说故事来传递讯息
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内文：
聆听对方说话的态度有程度之分
交谈时，即使表面上看起来差不多，实际上达成的沟通却有很大的差异。这是由於听者的「聆听态度」所导致。聆听的态度，有以下几个不同的程度。
第五级：最低的等级，无视对方的存在
可以说实际上没有在听对方说话。对方虽然在说话，但是听的人一点也没有接收到传达的内容，这是一种无法和对方继续沟通的状态。
第四级：假装在听
只是表面上假装在听对方说话，看起来好像在听，但是心里想的却是自己的事情，所以无法接收到对方要传达的讯息。由於对方可以感受到听的人心不在焉，只是态度上假装在听，如果这样的谈话继续下去，对方就会感受到不快。
第三级：选择性的听
虽然在听对方说话，但没有专注在整体的讯息上，只选择自己想听的来听。谈话结束後，就会发生对方说的、和听者听到的两者间有出入。对谈话的内容产生误解，或不记得谈话内容的某些部分。
第二级：洗耳恭听
对方说话时，给予充分的聆听。也就是说，不论对方说什麽，都专注地去听对方说话的内容。对方能够感受到听者认真地在听自己说，听者也能够理解谈话的内容，这是一种比较理想的状态。在实际的沟通当中，确实的洗耳恭听多半不是那麽容易的事。然而，光是洗耳恭听还不够。
第一级：同理倾听
史蒂芬‧柯维说过，同理倾听就是「进入对方的内心世界，用他的方式来看世界，并努力去理解他。」同理倾听是听出对方话语当中的言外之意。一面推测对方的想法、感觉和意图等，一面聆听，一面向对方确认自己理解到的内容。也就是说，努力去了解藏在话语里面真正的意思。这时对方可以感觉到自己充分地被了解，继而敞开心扉，更多投入在沟通当中。
交谈时，一个非常重要的关键是「我用谁的观点在听对方说话？」同理倾听不是用自己的观点去听，而是以对方的观点来听。不是站在自己的立场，乃是站在对方的立场。此外，不把焦点锁定在对方的言谈或使用的单字上，而是努力去了解讯息的涵义，并在倾听时善用自己的观察力。
无法同理倾听的原因
有个人结婚了，结婚之前，男人说，女人听；婚後，角色颠倒过来，妻子说，丈夫听；又叁年过後，丈夫与妻子两人都大声说，让邻居来听。
这是犹太人的一则幽默片段。所谓沟通，即传达者和接收者永无止境地交换角色的过程，可是在沟通的时候，因为谁也不想听，尽管发洩自己想说的话，所以没有办法通。听的角色失踪了！想要达成真正的沟通，双方都得忠实地扮演好听的角色。唯有同理心，才能让对方感受到被尊重，紧张感得以纾缓，从而用心来沟通。
然而在实际情况中，同理倾听却是一件很困难的事。理由何在呢？
第一，我们一边听对方说话，一边在想其他事情
对方说话的时候，因为我们在想别的事情、没有专心听，使得倾听变得更加困难，我们在等什麽时候轮到自己说话，或者在想对方接下来要说什麽，又或者因为一些风马牛不相干的想法，让我们无法好好听对方说话。这种情况下，我们的关心或思考焦点已经到外地出差去了。就好像在KTV里面，我们迳自顾著翻找要唱的歌，根本没有听见别人正在唱什麽一样。一边听对方说话，一边想其他事情，这是大部分人最常犯的错误。
第二，我们一边听对方说话，一边用自身的标準去判断
一边听对方说话，一边想起自身的经验，并把对方的话投射到该经验上，加以分析或判断，这样就很难有同理心。我们应该要原原本本地接受对方说的话。我们需要承认「对方认知到的现实状况，很有可能和我想的截然不同」的事实。不要用自己的标準去判断对方所说的，而要致力从对方的立场和程度，给予同理的倾听。
第三，身心俱疲，我们便无法专心听
若身心俱疲，我们听人说话的注意力就会下降。谈话当中往往觉得心烦。大部分的争吵，都是在压力之下发生的。吵架时喊著「我的话不是那个意思」，这也是拜注意力下降所赐。留心管理自身的状态，不让自己累积过度的压力，为了达成同理倾听，这是相当重要的。万一我们觉得很疲倦，无法专心听对方说话时，我们可以请求对方的谅解，说：「我现在很累，没有办法专心听，下次再说好吗？」
我们听对方说话时，若无法给予同理倾听，当下就要立刻察觉到，这点很重要。因为若能察觉，就可以改正。一面问自己：「我现在是否扮演好听的角色？」一面用心地专注在对方身上。总而言之，观察自己、并客观看待自己的这份努力，应该要能套用、且活用在聆听的时刻。
